ПРАКТИКА “КРИЗИС В ОТНОШЕНИЯХ”

Практика "Кризис в отношениях"

Некоторые ошибочно считают, что диалог — это просто говорить по очереди. В жизни часто такое общение превращается в обмен монологами. А в настоящем диалоге партнеры добавляют свои реакции, постоянно убеждаясь в собственной нужности.

Для этого необходимо умение говорить на языке собеседника (помните про упражнение «Сериал в шахматном порядке»?).

Недостаточно начать диалог, надо уметь его поддержать, чувствуя интонацию, высоту голоса другого, степень напряженности. Важно понять, что язык состоит не только из слов, но и из способа говорить, и из того, что рождается в невербальном сопровождении.

Оценивать, формулировать задачи, ставить цели, говорить абстрактно – это не про диалог на равных. В диалоге важен порядок, как гибкость, ситуативность, которая вырастает именно за счет того, что в разговоре меньше постоянных штампов и жесткой фиксации смысла.

Настоящий диалог может выводить на новые смыслы, а не на те, которые мы уже заранее знаем. Суть диалога в неопределенности, в позволении ситуации развиваться спонтанно. Для этого необходимо быть всегда включенным в нее.

Диалог получается тогда, когда в ответ на какое-либо высказывание партнера Вы реагируете иначе. Например, подхватываете тон или тембр голоса, длину или краткость фраз, отодвигаетесь или приближаетесь, задаете вопрос в нужном темпе и ритме, делаете паузу.

Важно уметь видеть и подбирать интересные мелочи и детали диалога. Именно так можно прийти к неожиданному решению, вместе найти ответ на сложный вопрос.

Проясняем планы на будущее

1. Напишите каждый по отдельности ответы на вопросы:

Как Вы лично представляете себя через 2 года:

  • чем вы занимаетесь,
  • как выглядите,
  • где бываете в течение недели,
  • с кем отмечаете свой день рождения?

2. Теперь вместе напишите свои представления о совместной жизни через 2 года:

  • чем вы занимаетесь вместе,
  • где бываете в течение недели вместе,
  • как отмечаете общие праздники?


3. А теперь каждый загляните в своё личное описание будущего и определите – вписываются ли они в ваши общие семейные планы? Это можно не обсуждать сообща, а просто каждому задуматься и дать себе ответ.

Но если сможете обсудить – отлично!

Хвост фразы

Вспомните каждый по отдельности фразу партнера, которая Вас раздражает или не так давно обидела, запишите её. Обменяйтесь записанными фразами. Теперь у каждого есть своя фраза, которая вывела вашего партнера из себя.

Предположительно, примерно одна пятая часть того, что Вы хотели сказать, вербализуется в слова, а остальное остается невысказанным, за скобками (в вашей голове, на кончике языка, в печенке…).

Вспомните: что ещё Вы хотели сказать вместе с той своей фразой. Что ещё Вы не смогли донести до партнера, потому что ему было «достаточно» той фразы, чтобы прекратить диалог.

Напишите или расскажите друг другу по очереди то, что ещё «прилагалось» к той фразе. Сначала один, 5 минут, и чтобы не перебивать его. Потом – другой, тоже 5 минут. И не обсуждайте, просто добавьте к «горячей» фразе ранее невысказанный «хвост».

10 подарков себе

Напишите каждый по отдельности 10 подарков, которые бы вы хотели получить в этом году от любых других людей – супруга, других родственников, друзей, мироздания. Было бы здорово, если бы вы их еще нарисовали или нашли фото.

Подарок может быть и не вещественный – поездка, концерт, спектакль, матч. В таком случае укажите место, время, участников действия. Список с описаниями/рисунками/фото сформируйте за неделю, подправляя и корректируя его. Потом покажите друг другу каждый свой список.

Из опыта проведения данного упражнения:

За такой празднично-подарочной его видимостью на самом деле происходила серьезная работа с пониманием своей мотивационно-потребностной сферы. Некоторые пары не смогли написать «список подарков себе», по различным причинам. Среди них были: «Я не могу себе это позволить, когда семья нуждается: это нечестно», «Я не знаю, что мне нужно» и др.